14+
        НАРОДНЫЙ АРХИВ

Мини профиль
Гость
Логин:
Пароль:

Вторник, 22.08.2017



Уголок общения

Перейти в глобальный чат


Статистика сайта

Всего пользователей: 912



Приветствуем нового участника:
kazvon



Сегодня сайт посетили
Admin, Lipa51, FIKSAG, Almat66, schniffer, shvf



Погода в Лесном

***
Праздники России


Наш опрос


Любимое время года?
Всего ответов: 178


На правах рекламы    



Активные пользователи форума


dzoz
(386)


1174
(153)


Геолог
(145)


САН
(134)




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 7 из 8«125678»
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
dzozДата: Вторник, 12.03.2013, 01:10 | Сообщение # 61
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 386
Награды: 5
Статус: Offline
1915 год-вооруженный жандарм ведет по улице арестованного большевика...
1917 год-вооруженный большевик ведет по улице арестованного жандарма...
1937 год-большевик и жандарм сидят в одной камере...
1987 год-старый-старый большевик сидит на улице и торгует семечками.К нему подходит старый-старый жандарм и говорит:-
 -И кто тебе при царе не разрешал семечками торговать?...


Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
schnifferДата: Пятница, 22.03.2013, 16:10 | Сообщение # 62
3 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 41
Награды: 2
Статус: Offline
Муж получает от жены СМС: ..."Пошла туда, куда ты меня послал; веду себя так, как ты меня назвал. И почему я, дура, раньше тебя не слушалась???"
 
dzozДата: Четверг, 04.04.2013, 23:58 | Сообщение # 63
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 386
Награды: 5
Статус: Offline
"Никогда не спорь с дураком. Сначала он опустит тебя до своего уровня, а потом задавит опытом".


Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
1174Дата: Понедельник, 08.04.2013, 17:56 | Сообщение # 64
6 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 153
Награды: 1
Статус: Offline
-судья спрашивает у подсудимого,
-зачем вы у женщины отняли часы,
-подозреваемый отвечает, мне нужно было узнать сколько время,
-а что спросить у неё было трудно,
-да я как-то стесняюсь женщин и спрашивать не удобно.
 
schnifferДата: Понедельник, 08.04.2013, 18:56 | Сообщение # 65
3 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 41
Награды: 2
Статус: Offline
 
dzozДата: Среда, 10.04.2013, 01:27 | Сообщение # 66
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 386
Награды: 5
Статус: Offline
sorry

Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.

Сообщение отредактировал dzoz - Среда, 10.04.2013, 01:42
 
schnifferДата: Четверг, 02.05.2013, 18:59 | Сообщение # 67
3 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 41
Награды: 2
Статус: Offline
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 
krausДата: Среда, 15.10.2014, 14:59 | Сообщение # 68
8 ранг
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Награды: 2
Статус: Offline
Прочитал на днях,из жизни: "Стыдно признаться,но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям. Благо был будний день,где-то в районе 15:00,поэтому зацепило минимум народа. Еще в детстве на уроках труда наш учитель поведал,что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна,поэтому существует опасность,уронив в ванну молоток,расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был,естественно,не в силах,а помочь мне на тот момент было не кому,поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату,перевернул её вверх дном,нацепил защитные очки,взял в руки здоровенный колун,специально привезенный для этой цели с дачи,и размахнувшись,долбанул по этому колоколу. Говорить о том,что я оглох,не приходится: мне кажется,от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале,расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же,на удивление,устояла,а вот мой слух и психика соседки,живущей этажом ниже -не очень. Ей почудилось,что я уронил несущие стены. Не прав был наш трудовик..........."

Кай

Сообщение отредактировал kraus - Среда, 15.10.2014, 16:06
 
dzozДата: Четверг, 16.10.2014, 00:41 | Сообщение # 69
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 386
Награды: 5
Статус: Offline
"....уронив в ванну молоток,расколоть её напрочь".   Уронив !!!!!,да ещё и нечаянно.:).А специально-почти никогда не получается.

Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
krausДата: Четверг, 16.10.2014, 01:30 | Сообщение # 70
8 ранг
Группа: Модераторы
Сообщений: 161
Награды: 2
Статус: Offline
Во во,полностью согласен!Поражаюсь как вообще можно было до "такого" додуматься........

Кай

Сообщение отредактировал kraus - Четверг, 16.10.2014, 01:34
 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:

   Rambler's Top100   Рейтинг@Mail.ru      Яндекс.Метрика
Наверх