14+
        НАРОДНЫЙ АРХИВ

Мини профиль
Гость
Логин:
Пароль:

Четверг, 22.06.2017



Уголок общения

Перейти в глобальный чат


Статистика сайта

Всего пользователей: 909



Приветствуем нового участника:
alfredoio16



Сегодня сайт посетили
Admin, x-ray, sbuldakoff



Погода в Лесном

***
Праздники России


Наш опрос


Время за компьютером?
Всего ответов: 184


На правах рекламы    



Активные пользователи форума


dzoz
(384)


1174
(153)


Геолог
(145)


САН
(134)




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 8«123478»
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
dzozДата: Четверг, 03.06.2010, 01:37 | Сообщение # 11
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 384
Награды: 5
Статус: Offline
2.муж: ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить
жена: да пора. как ты думаешь куда мне съездить?
муж: я думаю в челюсть

Добавлено (21.05.2010, 01:12)
---------------------------------------------
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Добавлено (21.05.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Добавлено (21.05.2010, 01:21)
---------------------------------------------
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина “Меха”.

Добавлено (21.05.2010, 01:22)
---------------------------------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Добавлено (21.05.2010, 01:25)
---------------------------------------------
Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Добавлено (21.05.2010, 01:34)
---------------------------------------------
-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России

Добавлено (22.05.2010, 10:58)
---------------------------------------------
Белорусская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Курманбек Салиевич… ммм… с чего вы решили, что вы президент
Вселенной?
- Да мне Лукашенко так сказал!
Голос из соседней палаты: – Ничего я ему не говорил!

Добавлено (03.06.2010, 01:37)
---------------------------------------------
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Идут двое мужиков, а впереди две женщины... Один говорит:
- Та, что справа - моя жена, а слева - моя любовница, классная любовница!
Другой:
- А та, что слева - моя жена, а справа - любовница, и просто великолепная, надо сказать любовница!
Пауза. Мужики переглянулись:
- Ведь могут же, когда хотят...


Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
АЛЕКСДата: Четверг, 03.06.2010, 08:01 | Сообщение # 12
9 ранг
Группа: Администраторы
Сообщений: 449
Награды: 9
Статус: Offline
Quote (dzoz)
Белорусская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

Вот за это...у нас того...

 
dzozДата: Пятница, 03.09.2010, 22:05 | Сообщение # 13
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 384
Награды: 5
Статус: Offline
При отмечании" Серебряной свадьбы" муж смущенно говорит жене:та знаешь,дорогая,а ведь всё могло быть по другому.
Жена :-это как?
Муж:вообще-то я тогда свистнул подзывая такси,а подбежала ты.

Добавлено (09.06.2010, 00:45)
---------------------------------------------
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но не как не могу открыть.
- А что написано на двери?
- На себя.

Добавлено (10.08.2010, 22:44)
---------------------------------------------
Утром ,папа,заглянув в холодилник,спрашивает у сына: - ты,квас допил?
И слышит в ответ:-сам ты квасдопил!

Добавлено (17.08.2010, 19:50)
---------------------------------------------
Идут по селу мужик (с похмелья) с женой,а невдалеке две свиньи в грязище валяются.
Жена: Вон смотри-твои родственники лежат !!!!
Муж: Ага-тёща с тестем .

Добавлено (25.08.2010, 23:32)
---------------------------------------------
Хорошая машина (например Мерс) стоит 40000 $ ,весит 2000 кг ,т.е.- 1кг "мерса" стоит 20 баксов.
Хороший спорт.горный велосипед стоит 1500 $,весит 7 кг,т.е.-1 кг вел-да стоит 200 баксов.
Значит "велик" дороже "мерса" в 10 раз !!!!!!
Почему же все думают,что "Мерс" круче ????!!!!!!

Добавлено (03.09.2010, 21:55)
---------------------------------------------
В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.

Добавлено (03.09.2010, 22:05)
---------------------------------------------
Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...


Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.

Сообщение отредактировал dzoz - Среда, 09.06.2010, 00:46
 
catowskyДата: Суббота, 04.09.2010, 20:26 | Сообщение # 14
1 ранг
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Удалил без сожеления...Вам - Предупреждение! Алекс.

Создание и сопровождение сайтов, баннеры на любой вкус
 
dzozДата: Четверг, 09.09.2010, 23:04 | Сообщение # 15
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 384
Награды: 5
Статус: Offline
"Catowskomy"-вообще-то,анекдот Ваш-пахабненький.Я уверен,что Кайские знают таких миллион,но никому,даже в голову не пришло сюда их выкладывать.

Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
catowskyДата: Пятница, 10.09.2010, 01:16 | Сообщение # 16
1 ранг
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
dzoz, а почему бы и нет? Что, Вы боитесь называть вещи своими именами?
Ах да, вообще-то, со своим уставом в чужой монастырь не ходят... Извините, этого больше не повториться.

Админу:
Плз, удалите мой анекдот - /ни когда не\ читайте баш.орг

А давайте все же по теме - анекдоты и удобочтимые. Алекс.


Создание и сопровождение сайтов, баннеры на любой вкус
 
dzozДата: Воскресенье, 12.09.2010, 01:44 | Сообщение # 17
7 ранг
Группа: VIP пользователи
Сообщений: 384
Награды: 5
Статус: Offline
"Catowsky"-да ничего я не боюсь,просто,на этот сайт заходят дети,а мне не хотелось чтобы они это читали.Без обид!

Полностью солидарен! Алекс.

Добавлено (12.09.2010, 01:22)
---------------------------------------------
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Добавлено (12.09.2010, 01:24)
---------------------------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь придурок?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Добавлено (12.09.2010, 01:26)
---------------------------------------------
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Добавлено (12.09.2010, 01:44)
---------------------------------------------
Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...


Даже если тебя съели-у тебя,всё равно, есть ДВА выхода.
 
catowskyДата: Понедельник, 13.09.2010, 17:22 | Сообщение # 18
1 ранг
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (dzoz)
"Catowsky"-да ничего я не боюсь,просто,на этот сайт заходят дети,а мне не хотелось чтобы они это читали.Без обид!

dzoz, какие обиды?

Quote (catowsky)
А давайте все же по теме - анекдоты и удобочтимые. Алекс.

Алекс, как то не "политкорректно" исправлять чужие сообшения!

Ну по теме, так по теме....

1. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

2. Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

3. Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

4. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"


Создание и сопровождение сайтов, баннеры на любой вкус
 
АЛЕКСДата: Понедельник, 13.09.2010, 20:05 | Сообщение # 19
9 ранг
Группа: Администраторы
Сообщений: 449
Награды: 9
Статус: Offline
Quote
Алекс, как то не "политкорректно" исправлять чужие сообшения!

А я уважаемый catowsky, занимаюсь не политикой, но практикой.

 
catowskyДата: Понедельник, 13.09.2010, 20:41 | Сообщение # 20
1 ранг
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Хе... То чем Вы занимаетесь, уважаемый Алекс, не является ни политикой, ни практикой. ИМХО: не нравится сообщение - возьми и удали. Нечего приписки от себя делать.

Создание и сопровождение сайтов, баннеры на любой вкус
 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 8«123478»
Поиск:

   Rambler's Top100   Рейтинг@Mail.ru      Яндекс.Метрика
Наверх